Si usted cree que Chile está tranquilo, es porque no ha mirado el calendario. Estamos a la vuelta de la esquina de una nueva elección y el “casting” para vivir en La Moneda ya empezó. Aquí les traigo un resumen —más simple que tabla del 1 y más cómico que un debate por Zoom— de quiénes están calentando el cuerpo para la maratón presidencial.
Si el panorama para 2026 ya parece un capítulo de Black Mirror mezclado con Casado con Hijos, proyectarse al 2030 es entrar directamente en el terreno de la ciencia ficción. Para ese entonces, quizás ya tengamos el quinto retiro del 100%, el Metro llegue a la Luna y el sueldo mínimo alcance para un kilo de paltas (si es que quedan).
Aquí les dejo mi apuesta —mitad broma, mitad profecía— de quiénes podrían estar peleándose la banda presidencial en el Chile del 2030.
1. El “Eterno” Tomás Mosciatti: Del comentario al mando
Para 2030, después de haber anunciado el “fin de Chile” unas 4.500 veces, Mosciatti finalmente decide que si el país se va a acabar, mejor que lo apague él mismo.
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Su fuerte: Sus debates durarían 6 horas y dejaría a todos los ministros llorando en posición fetal antes del café.
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Su debilidad: El logo de la campaña sería él mismo apuntando con el dedo. Su eslogan: “¿Se lo dije o no se lo dije?”.
2. Vesta Lugg: La Presidenta “Aesthetic”
La generación que hoy usa TikTok ya tendrá edad para votar y querrá una Moneda con mejores filtros. Vesta dejaría de ser solo un ícono de la moda para ser la líder de la “República de los Outfits”.
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Su fuerte: Sus discursos por cadena nacional serían en formato Get Ready With Me (Arréglate conmigo para promulgar una ley).
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Su debilidad: Su gabinete ministerial tendría que combinar con el color de la banda presidencial. Si no hay match, no hay decreto.
3. Ben Brereton: “The Chilean Dream”
Tras retirarse del fútbol después de clasificarnos al mundial de 2030 (soñar es gratis), “Big Ben” se postula porque es la única persona en Chile que le cae bien a todo el mundo.
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Su fuerte: Su campaña sería 100% en inglés con subtítulos en “chileno básico”. Prometería que el té de las cinco será obligatorio y que el Fish & Chips reemplazará a la marraqueta.
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Su debilidad: Nadie entendería sus proyectos de ley, pero todos votarían por él porque “es tan simpático el gringo”.
4. Un Robot con IA llamado “Boric-GPT”
En 2030, la política estará tan automatizada que el Frente Amplio lanzará un holograma con inteligencia artificial programado para pedir perdón de forma infinita y usar parkas de colores pastel.
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Su fuerte: No duerme, no come y puede procesar 500 crisis sociales por segundo.
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Su debilidad: Ante cualquier pregunta difícil sobre economía, el sistema arroja un “Error 404: Convicción no encontrada” y se reinicia solo.
5. Un descendiente de la familia Luksic (Cualquiera)
Para este punto, el eslogan de campaña sería la honestidad pura: “¿Para qué vamos a andar con cuentos? Si el país ya es casi mío, déjenme administrarlo con boleta”.
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Su fuerte: No necesita presupuesto de campaña, la paga con los puntos de la tarjeta de crédito.
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Su debilidad: Su primera medida sería cambiarle el nombre a la Plaza de Armas por “Plaza Banco de Chile”.